婚姻治療中的「怨」偶到「願」偶

婚姻出了問題，有沒有辦法找專人協助呢？一般人對於婚姻心理治療的印象，比較像是輔導，許多面臨困難的夫妻被建議尋求心理治療時，往往會說：「不可能有人比我更瞭解我們的問題，沒有用的。」或是認為「問題都出在另一半身上」，只望諮商師勸另一半「改進」，而另一方當然不願意參與這樣的工作。

其實婚姻治療有許多不同的理論基礎和學派，例如，以精神動力學（Psychodynamic）為基礎（或稱精神分析取向）的治療，治療師的任務不是評斷誰是誰非，與其說是提供建議，不如說是協助維持一個讓夫妻一同探索自我的空間。

協助夫妻一同探索自我

聽說過精神分析的人可能會問：精神分析不就是治療師跟個案在一間房間裡面，讓個案躺著，進行夢的解析、自由聯想和詮釋嗎？這怎麼能兩個人同時進行呢？兩個人輪流自由聯想嗎？兩個人是要躺在兩張單人床、還是一張雙人床上呢？他們可以滾在一起嗎？

這些都是很有趣的問題，在每一個治療關係中，可以有不同的解讀。一般而言，精神分析取向婚姻治療的基本原則，包括：

1. 維持穩定的框架：在固定的時間、地點、與固定的人員進行談話，一般來說，治療師與個案夫妻不做單方的接觸，原則上也不在治療時間以外有社會性的來往。這是治療關係得以深化的基礎。

2. 防止夫妻把問題變成「一個人的問題」，察覺夫妻是否慣性地將其中一人當作指標病人，探討彼此如何共同地造成僵局。

3. 重視夫妻潛意識裡的恐懼、抗拒、防衛，對此進行適時適度的分析，夫妻的夢境也可作為探索潛在情感及想像的窗口。

4. 注重來訪夫妻與治療師之間的互動，這往往會是夫妻問題的翻版，透過對於進行中關係的反思，可以幫助夫妻雙方瞭解內在的需求，以及自身行為的心理意義。

藉由治療改善婚姻關係

藉由治療改善婚姻關係，是非常細膩而漫長的過程，且每一對夫妻的歷程都非常獨特。以下我以婚姻治療師亨利迪克斯（Henry Dicks）提出的「三種假設」，嘗試呈現婚姻治療師的視角之一。

迪克斯以三個假設描繪怨偶為什麼會成為怨偶。

假設一：尋覓著一個內心理想的客體。例如，一個女性經驗中的父親是個完美的丈夫，她渴望找到像父親一樣的伴侶。某個機會中，她遇到理想中的男性，「跟我爸爸一樣」，而進入一段情感熱烈的關係。然而，在理想化的熱情褪去之後，發現對方有許多與父親不同之處，因而不滿、失望。

「包裝拆開之後，你跟我爹不太一樣」，細微之處，她的伴侶被視為達不到父親質量的「贗品」，在真實生活中，有種無法言喻的失落感。

不知不覺地把伴侶當成內心世界裡的一個客體，就像戴著濃色的眼鏡，看不見伴侶到底是什麼樣的人，也不容許對方以自己的面貌存在。伴侶在親密關係中常在心理上回到較早期的狀態，例如，不知不覺回到小時候跟父親相處的狀態，據此與丈夫相處。男性也常以對應母親的方式跟妻子相處，但並不自覺。此外，影響關係的內心早期客體，不一定是父母，我們也常見夫妻間的矛盾重現幼時對於兄弟姊妹的幻想。

另類致命吸引力

第二種假設，與前述假設一的出發點相同，但可說是方向相反。內心存有一個不好的客體，例如一位暴躁、酗酒、冷酷的父親，尋找對象的時候，自覺謹慎地避免這種人，小心的嗅聞著，渴望找到具有相反特質的人——溫柔、呵護、可信賴的。交往時很在意「他脾氣很好」「對我很好」「叫他站著就不敢坐著」，以為如此可以避免複製母親的命運。可是，非常奇怪的，明明檢查得很仔細，非常謹慎的覺得沒問題，相處久了，竟然發現彼此關係惡化，對方活脫又成了一個暴力無情的人。

我曾遇過一對夫妻個案，太太絕望地說：「不管再怎麼好的男人，跟我在一起頂多一年，都會變得面目可憎，甚至會打人，朋友說聖人也能被我逼瘋。」這是一個很痛苦的陳述，她感覺「什麼人都會被我用壞」。在家吵架時，先生會丟遙控器、砸電視，但在外先生仍是眾人眼中的好好先生。

如此無望的重複，往往是因為內心與壞客體（如案例的父親）的關係充滿矛盾，一方面極力想避免，但潛意識中卻存有複製情境的渴望。「複製情境」在心理上的目的或許是為了有機會修正這個關係，尋得當年未得的愛或肯定，或者是宣洩憤怒與反擊。人們有機會把住在內心的壞客體經由互動投射到伴侶身上，透過激怒，或是不容遁逃地套上成見，自己固著於被傷害的角色，讓某種具有潛在問題的伴侶演變為我們最害怕（但卻無意識尋求著）的角色。

通常，會停留在這種關係中的伴侶，本身也有相應的問題，因此容易承接另一方的投射。前段提及的絕望妻子，希望尋找的是脾氣好、疼愛女性、與她父親迥異的男性，而她的丈夫有一位長期憂鬱的母親，無論他如何努力，母親仍然深陷愁緒。雙方初遇時，這位先生的確符合妻子的期待，非常用心地愛護她，讓她感覺真的找到了可以遠離父親夢魘的避風港。但是，在日常相處中，妻子深層的不安全感及受傷害的固著角色，讓她時時警覺著，需要再三確認丈夫對她抱持著不耗損的愛，她過度嫉妒，無法容忍丈夫與同事或親人的友好，她對安全感的需求似乎怎麼也填不滿。漸漸地，這位先生在婚姻中嚐到了他熟悉的挫折無力感，「就像母親一樣，不管我做了多少，還是無法讓她快樂」。他的自我價值再度受到傷害，幾度情緒低落時，他顯露了憤怒，失去耐性，而妻子立刻認定他果然還是跟她的父親一樣糟糕。彼此互相拉扯著落入宿命的失望。他們非常相愛，但卻不知哪裡出錯了。

第三種假設，談的是另外一種形成怨偶的狀況。我們在另一半身上尋找自己缺乏的一部分。這應該是大家最熟悉的情形（我想到「失落的一角」這本書多麼受歡迎）。典型的案例，夫妻一方有極高的智識能力，但個性一板一眼，不容許被絲毫情緒干擾。這樣的人偏偏跟極為感性、直覺、情緒化的人成為夫妻。害怕情緒的人或許來自一個嚴厲的家庭，他（或她）成為一絲不苟的人，但卻被熱情洋溢的人吸引，彷彿是讓對方幫自己帶回早已切割拋棄的某些性格成分。對於這些部分，他既「要」也「不要」，於是對於擁有這些部分的伴侶，他是又愛又恨的，身不由己地對伴侶施以譏諷、輕視或敵意，展現的是對於失落特質的複雜心態。從另一方的角度來看，也完全是這麼回事，因此雙方都不斷地貶抑彼此，傷痕累累。

找回相伴的初衷

以上的例子，都在絕望中存留著一個希望——相互怨恨之處，往往也是吸引力的源頭。在婚姻治療中，治療師的功能在於協助來訪夫妻，將無意識地糾結逐步釐清，成為可以思考（thinkable）的，而不再無助地被心理動力襲捲。透過日常互動的探索，包括對話、想像、情緒、夢等等，讓深層的結構浮現出來，怨偶或許有機會找回願意繼續相伴的初衷，並且在自覺中，相互扶持，獲得面對恐懼與矛盾的能力。

鄧惠文

台北醫學大學醫學人文所碩士，曾任台大醫院精神科總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師。

現專職心理治療、性別研究、寫作、教學以及女性權益促進活動。

主授個人及團體心理探索、醫學心理學、醫學倫理及性別醫療等課程，目前主要活動為生活時尚的觀察和實驗，兩性思維的拆解與重構。