青少年所需要的親子關係

黃心怡

一位真心看懂青少年並能貼近父母心的資深心理師，經常受邀演講、帶領專業訓練課程，亦在《聯合報》與《張老師月刊》專欄執筆，專長為青少年心理、親子、婚姻與家庭會談。著作有《父母心 玻璃心》（高寶）、《是我叛逆?還是你古板！》（正中）、《我的孩子變了！》（張老師）等書。

青少年期（Adolescence，11歲~20歲）是個體由懵懂兒童轉變為成熟成人的發展過渡階段，青少年除了逐漸脫離兒童的依賴心理外，還需將這個時期生、心理巨大蛻變能量，導向獨立自立、人際合作和親密關係的學習。

成長欠缺「匱乏」的生命體驗

這十多年來，台灣孕育出一批批看似幸福、「好命」的年輕人，他們成長過程正處於台灣經濟富足的社會脈絡下，父母接受更多西方教育的理念，也更有能力積極地滿足孩子的不同需求，待這些被照顧得無微不至的孩子進入青年階段，他們顯得安逸，不願意努力，往往將辛苦視為畏途，在他們成長過程中欠缺一種「匱乏」的生命體驗，父母的細心呵護，讓他們很早就明白自己的重要性，因此，稍有不順意，即便是生活中的小挫折，他們習慣災難性地放大自己的痛苦和困難。於是，社會新聞中，不難發現有愈來愈多拒學的少年、啃老族等等層出不窮，光怪陸離的親子關係。

在許多演講場合裡，會遇到各式各樣認真投入的父母，努力學習怎麼樣能幫孩子成長、學習得更好！事實上，認真的父母，多半無需再學習什麼新的教養方式，而是練習多一分覺知放在自己身上，覺知自己和孩子的關係和界線（boundary），慢一些滿足孩子的需求，為的是陪伴孩子度過青春期，能成為一個獨立的個體，而父母也能有意識地在親職關係中「退場」，給予長大了的孩子，一個最深的祝福。

父母應練習將「覺知」放自己身上

廿一世紀的父母，可以練習將覺知放在自己身上。比方說：孩子放學了，父母總是開心迎上前去，「今天開心嗎？」「有沒有什麼有趣的事啊？」「肚子餓不餓？」「要不要先吃點東西？」……也許正值青春期的孩子，一句也沒回答，我們卻噓寒問暖半天，一不小心，孩子還會擺個臭臉，要父母「閉嘴」！此時，有些父母還是不屈不撓地詢問，「怎麼了？今天不舒服嗎？」最後，往往弄得雙方劍拔孥張。父母覺得青少年態度不良，青少年覺得父母很吵，一直干擾他獨自的空間。所謂的「覺知」，是父母對自己常常面對孩子說的話，有所覺察，例如：父母也許覺得自己沒有給孩子壓力，但常常見了孩子就催促著說：「快一點寫功課！」「快一點洗澡！」不自覺便傳遞出求好心切的心理。

另外，覺知除了「語言」外，也包含，父母和孩子關係中的界線（borndry），例如：孩子不想去學校，自己不願請假，父母一直替他打電話給老師陪不是，無形之中，孩子便躲在父母保護傘下，不願面對自己應該負責的事項和壓力。最後一個覺知是，父母和孩子日常關係，不需要為了「顧全大局」，擔心影響孩子念書的時間和心情，委屈地忍耐孩子態度不佳的言行。父母一昧退讓，青少年有時會愈來愈過份，他們會抱怨：「我又沒有叫我媽媽那麼委屈，是她自己每次都低聲下氣地問我要不要……？我不喜歡她這樣，好像我是壞人似的。」在實務經驗中，我發現青少年期待父母擁有各自的主體性，這是個有趣的發現。當父母愈能尊重自己時，相對地，這世代的青少年也較願意配合和尊重家庭規範。

青少年期待父母擁有各自主體性

青春期的孩子，情緒變化較大，父母可以允許孩子保留有些獨處的空間。例如：放學回家，打個招呼後，也許他會獨自待在房裡一會兒，父母不需急著過去噓寒問暖。

有時，這個階段孩子會想要宣洩一下他們不滿的情緒，父母可以把握機會，好好「傾聽」，但不需給予積極建議，免得青少年總愛抱怨：「我只是想說說自己心煩的事，但爸爸老是建議我可以怎麼樣……可以……煩死人了。」曾有多位父母提問：「黃老師，青少年孩子問問題時，難道我們只有聽就夠了嗎？不用教他怎麼處理？怎麼度過嗎？」以我的了解，青少年願意找父母聊，代表親子關係的「基本盤」還算不錯，信任和安全基礎都足夠，他們抱怨完事件、負面情緒，父母若能靜靜地傾聽，多半青少年會覺得被了解和支持，倘若父母因心疼孩子受苦，急著「解決」他的問題，給予積極的建議，多半青少年除了不採納父母的處理方式外（青少年習慣為反對而反對），還可能耗損孩子對你的信任，實在得不償失啊！

在成人眼中，青少年還是個「孩子」，然而，他們心裡可不這麼認同，多半認為我們和他們有所謂的代溝存在。倘若父母非常想提供孩子困擾解決的方式，不妨先詢問孩子：「你想聽看看媽媽的意見嗎？」假使孩子直接了當地回?，當下成人千萬不要勉強他一定得依照父母的建議處理。此時，父母不妨沉住氣，同理一下孩子的感受，「你現在一定覺得很煩……」「你覺得不太舒服……」，並保留未來交談的可能性，「若過幾天，你願意聽聽媽媽的看法，可以告訴我一聲，媽媽再和你分享，現在我不會勉強你。」一般而言，只要孩子願意傾吐，多半可以避免更大的苦痛和危險。對父母來說，這也是一項伴孩子成長中的修煉，放下「捨不得」孩子受苦的心，耐心地陪伴身旁。

親子關係是一份信任

所謂親子關係中的「退場」，是很類似的意涵，意謂孩子在年幼時，父母提供了無條件的愛，練習著愛孩子也愛自己，「節制」自己不忍孩子受苦的的心，於是孩子才有機會練習面對生命中不同的挑戰和難關……度過了，孩子才有機會操練自己的心志，無形中，才明白苦盡甘來的美好滋味！

青少年所需要的親子關係，是份信任，也是一種甜而不膩的關係；愛孩子也要孩子能尊重父母，當父母能適當地調整無條件為孩子付出的心，青春期孩子懂得珍惜，屆時，這一切的付出才有意義！