為自己搭建一座溝通橋梁

當我們有意願溝通的時候，通常是我們假設對方願意傾聽，然後能以平等尊重的態度對待我們，也願意以「你好，我也好」的目標去改變。讓我們先檢視自己，是不是他人想溝通的對象。你想相互理解 但他卻只想講贏你我最常被問到的問題之一，是類似「要怎麼跟某某人溝通」。

所謂溝通，定義因人不同。譬如，其實在家庭裡大部分情況，溝通會比較像「說服」或「命令」。最常見的是出現在權力不均等的處境，也就是權威者只想要別人接受他的想法，至於別人的想法，權威者並不那麼在乎。

很多時候，表面上講願意溝通，只是一種話術。或者有另一種講法，「只要你能說服我，我就同意你」，但大致上都說服不了他，因為他已經為事情的對錯，下了絕對而不可撼動的定義。最後他只是想證明，我們無知又愚蠢，到頭來還是他對、他頭腦好。

當我們有意願溝通的時候，通常是我們假設對方願意傾聽，然後能以平等尊重的態度對待我們，也願意以「你好，我也好」的目標去改變。讓我們先檢視自己，是不是他人想溝通的對象。

這時候，怎麼可能「溝通」呢？除非我們認同他，要不然怎麼溝，都不會通啊！

有一次，當事人真的很想要得到對方的理解，所以進行溝通，可是長期碰壁，又放不下終有一天對方會理解的期待，情緒一直七上八下的。我說了類似的話：「你是想要相互理解，可是他卻只想要講贏你啊！」

對話的目標沒有交集，越在乎關係的人越常生氣。所以我常提醒當事人，先把自己的生活先過好再說。執著在「一定先要關係好，自己才能好」，那常是一個圈套，一種把自己的部分人生交出去的投降。

年輕朋友的人生經驗不夠，我會試著把家庭或家族裡運作的潛規則，跟他們說明，期待盡可能多一點和諧。

很多時候，年輕朋友以為可以平等地跟長輩交流、交換意見，實在有些天真，那也要看事情的重要性。尤其是當碰到真正核心的價值觀，長輩在對話的時候，基本上是想得到認同與肯定，想聽好話，想被讚美與附和，是上對下的態度。

其實還是有很懂得「溝通」的人，能突破長輩的心防。就是講很多好話，有很多貼心的舉動，中間藏著一些不一樣的講法，順著長輩的價值觀去延伸與擴張，先從讓長輩有不同的「做法」下手，也許長輩的核心價值觀有可能變動。也就是，以正向「情緒」為基礎，先從好處理的「行為」下手，才有機會調整「認知」。

如果我們嘴笨，個性又直，什麼都想講清楚，幾句話不被尊重就開始激動。那最後我們到底可以透過「溝通」，想得到什麼呢？而又能得到什麼呢？

假設我們常越溝通越有氣，那上述文字，是可以幫忙想通些什麼的思維方式之一。

回想溝通的聽與說

請想想今天或最近的某次溝通，我們是聽的時間多？還是說的時間多？

聽：說＝ _________：_________（大致的時間比）

好的溝通者，通常傾聽的時間多於自我表達，部分原因之一，是當我們聽懂對方的意思，我們就只需要根據自己的意思，重點回應就可以了。對方知道我們懂了，也就不需要重複說明。

你了解溝通內容嗎

我們在溝通過程中，如果產生了情緒，常不自覺地會覺得對方有敵意。我們需要先釐清，對方的表達內容，是對事？還是對人？還是對事也對人？

‧ 對事

「你常半小時之後才回訊息」

「今天便當忘了放水槽」

「你陪孩子玩的時間，一個禮拜不到兩小時」

‧ 對人

「你怎麼那麼被動」

「沒見過像你這麼懶惰的孩子」

「你是個失敗的爸爸！」

就事論事，對事情的改善比較有幫助喔！

避免會錯意的溝通

如果再看得細膩一點，對人與對事還可以細分，請試著用下面的架構，分析我們最近一次讓雙方都挫折的溝通。

‧ 對事

環境→「聽說你們老師很兇！」

行為→「你還沒寫數學作業喔！」

方法→「你算完要檢查一遍，比較不會粗心」

‧ 對人

情緒→「不要這麼不甘願」

信念→「數學搞好才有前途」

個性→「你怎麼那麼笨！」

我們用哪種層次跟對方溝通？對方似乎解釋為哪種層次的訊息？說與聽的層次不同，就容易會錯意，造成溝通僵局。

什麼是你贊同的想法

我們能真誠地針對對方的言論之中認同的部分，表達贊同嗎？

‧ 才不想表達贊同，好像我們先輸了一樣。

‧ 我們都會先肯定共同的部分，再去就跟對方相異的部分進行討論。

‧ 我們就是覺得自己沒有錯才表達，為什麼得贊同對方？

‧ 其他。

溝通時能先就我們自己也認同的部分去贊同對方的論點，就好像在彼此心中搭建一座善意的橋樑。

適時站在對方的立場思考

要談的話題越深，我們越需要時間消化對方話中的意義。談事情跟談心情的步調，其實不完全一樣。同理對方是調整步調的方式之一，能讓對方感覺被尊重，也是深度溝通很重要的動作。有時候，對方談的問題不見得能解決，他要的可能不是什麼確切的答案，而是同理與支持。

同理可以粗分為三個層次：知道、體會、關懷。我們確認過對方的心情嗎？

‧ 「聽起來，你好像很生氣，是這樣嗎？」

‧ 「如果我是你的話，我大概很傷心吧！」

我們曾表達對對方心情的體會嗎？

‧ 「我也感覺很挫折，好像心裡有苦說不出來，一直感覺沒被理解。你也有這種感覺嗎？」

‧ 其他

當雙方在認知上有歧異，輪流是一種照顧到彼此需要的方式。我們願意為了維持關係而進行輪流、並且以學習的心態去體驗對方的期待嗎？

‧ 不可能輪流，完全不想體驗對方的期待。

‧ 小事輪流可以接受，大事有困難。

‧ 沒辦法輪流，但可以接受對方有自己的時間，做他想做的事。

‧ 輪流是我們常用的方法。

‧ 其他。