用知識行動展現力量

職場充電站

為自己搭建一座溝通橋梁

文、圖/洪仲清 轉載自遠流出版《療癒誌:洪仲清與你書寫談心》

當我們有意願溝通的時候,通常是我們假設對方願意傾聽,然後能以平等尊重的態度對待我們,也願意以「你好,我也好」的目標去改變。讓我們先檢視自己,是不是他人想溝通的對象。你想相互理解 但他卻只想講贏你我最常被問到的問題之一,是類似「要怎麼跟某某人溝通」。

所謂溝通,定義因人不同。譬如,其實在家庭裡大部分情況,溝通會比較像「說服」或「命令」。最常見的是出現在權力不均等的處境,也就是權威者只想要別人接受他的想法,至於別人的想法,權威者並不那麼在乎。

很多時候,表面上講願意溝通,只是一種話術。或者有另一種講法,「只要你能說服我,我就同意你」,但大致上都說服不了他,因為他已經為事情的對錯,下了絕對而不可撼動的定義。最後他只是想證明,我們無知又愚蠢,到頭來還是他對、他頭腦好。
當我們有意願溝通的時候,通常是我們假設對方願意傾聽,然後能以平等尊重的態度對待我們,也願意以「你好,我也好」的目標去改變。讓我們先檢視自己,是不是他人想溝通的對象。

這時候,怎麼可能「溝通」呢?除非我們認同他,要不然怎麼溝,都不會通啊!

有一次,當事人真的很想要得到對方的理解,所以進行溝通,可是長期碰壁,又放不下終有一天對方會理解的期待,情緒一直七上八下的。我說了類似的話:「你是想要相互理解,可是他卻只想要講贏你啊!」

對話的目標沒有交集,越在乎關係的人越常生氣。所以我常提醒當事人,先把自己的生活先過好再說。執著在「一定先要關係好,自己才能好」,那常是一個圈套,一種把自己的部分人生交出去的投降。

年輕朋友的人生經驗不夠,我會試著把家庭或家族裡運作的潛規則,跟他們說明,期待盡可能多一點和諧。

很多時候,年輕朋友以為可以平等地跟長輩交流、交換意見,實在有些天真,那也要看事情的重要性。尤其是當碰到真正核心的價值觀,長輩在對話的時候,基本上是想得到認同與肯定,想聽好話,想被讚美與附和,是上對下的態度。

其實還是有很懂得「溝通」的人,能突破長輩的心防。就是講很多好話,有很多貼心的舉動,中間藏著一些不一樣的講法,順著長輩的價值觀去延伸與擴張,先從讓長輩有不同的「做法」下手,也許長輩的核心價值觀有可能變動。也就是,以正向「情緒」為基礎,先從好處理的「行為」下手,才有機會調整「認知」。

如果我們嘴笨,個性又直,什麼都想講清楚,幾句話不被尊重就開始激動。那最後我們到底可以透過「溝通」,想得到什麼呢?而又能得到什麼呢?

假設我們常越溝通越有氣,那上述文字,是可以幫忙想通些什麼的思維方式之一。

回想溝通的聽與說

請想想今天或最近的某次溝通,我們是聽的時間多?還是說的時間多?
聽:說= _________:_________(大致的時間比)

好的溝通者,通常傾聽的時間多於自我表達,部分原因之一,是當我們聽懂對方的意思,我們就只需要根據自己的意思,重點回應就可以了。對方知道我們懂了,也就不需要重複說明。

你了解溝通內容嗎

我們在溝通過程中,如果產生了情緒,常不自覺地會覺得對方有敵意。我們需要先釐清,對方的表達內容,是對事?還是對人?還是對事也對人?

‧ 對事
「你常半小時之後才回訊息」
「今天便當忘了放水槽」
「你陪孩子玩的時間,一個禮拜不到兩小時」

‧ 對人
「你怎麼那麼被動」
「沒見過像你這麼懶惰的孩子」
「你是個失敗的爸爸!」

就事論事,對事情的改善比較有幫助喔!

避免會錯意的溝通

如果再看得細膩一點,對人與對事還可以細分,請試著用下面的架構,分析我們最近一次讓雙方都挫折的溝通。

‧ 對事
環境→「聽說你們老師很兇!」
行為→「你還沒寫數學作業喔!」
方法→「你算完要檢查一遍,比較不會粗心」

‧ 對人
情緒→「不要這麼不甘願」
信念→「數學搞好才有前途」
個性→「你怎麼那麼笨!」

我們用哪種層次跟對方溝通?對方似乎解釋為哪種層次的訊息?說與聽的層次不同,就容易會錯意,造成溝通僵局。

什麼是你贊同的想法

我們能真誠地針對對方的言論之中認同的部分,表達贊同嗎?

‧ 才不想表達贊同,好像我們先輸了一樣。
‧ 我們都會先肯定共同的部分,再去就跟對方相異的部分進行討論。
‧ 我們就是覺得自己沒有錯才表達,為什麼得贊同對方?
‧ 其他。

溝通時能先就我們自己也認同的部分去贊同對方的論點,就好像在彼此心中搭建一座善意的橋樑。

適時站在對方的立場思考

要談的話題越深,我們越需要時間消化對方話中的意義。談事情跟談心情的步調,其實不完全一樣。同理對方是調整步調的方式之一,能讓對方感覺被尊重,也是深度溝通很重要的動作。有時候,對方談的問題不見得能解決,他要的可能不是什麼確切的答案,而是同理與支持。

同理可以粗分為三個層次:知道、體會、關懷。我們確認過對方的心情嗎?
‧ 「聽起來,你好像很生氣,是這樣嗎?」
‧ 「如果我是你的話,我大概很傷心吧!」

我們曾表達對對方心情的體會嗎?
‧ 「我也感覺很挫折,好像心裡有苦說不出來,一直感覺沒被理解。你也有這種感覺嗎?」
‧ 其他

當雙方在認知上有歧異,輪流是一種照顧到彼此需要的方式。我們願意為了維持關係而進行輪流、並且以學習的心態去體驗對方的期待嗎?
‧ 不可能輪流,完全不想體驗對方的期待。
‧ 小事輪流可以接受,大事有困難。
‧ 沒辦法輪流,但可以接受對方有自己的時間,做他想做的事。
‧ 輪流是我們常用的方法。
‧ 其他。

  • 分享: